Анекдоты — 1

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

– Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты тупой дебил и денег мне должен с позапрошлого года.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного.
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

В кабинет к психиатру заползает мужик, держа в зубах какую-то ерунду. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстаёт:
– А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?

Нищий идёт по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
– Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
– Правда? Тогда вот, бери!
И отдаёт нищему кошелёк за кошельком, деньги и драгоценности, затем уходит. Нищий прыгает от радости и кричит:
– Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске.
– Стоять! Я Робин Гуд!

Из Америки на Россию летит ядерная боеголовка, в ответ летит русская. Встречаются на полпути. Ну, русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за победу, потом за мир во всём мире… Американская и говорит:
– Что-то я совсем пьяная… не долечу до цели…
Русская дружески её обнимает:
– Пойдём, я тебя домой провожу!

Уборщица Маня, проработавшая в международном аэропорту 15 лет, знает на 50 языках фразу: «Куда прёшь, я только что помыла!»

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл ту единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать – и жрут!

Муж спрaшивaет жену:
– Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
– Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa половину!
– Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, следует оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а его жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Экзамен на зоологический факультет. Профессор, указывая на чучело:
— что это за птица?
Первый студент:
— Выродок.
Второй:
— Отморозок.
Профессор:
— Зимородок!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.

Смотрите, читайте также другие сайты:

Вопросы для квизов, интеллектуальных викторин с ответами.

База знаний.

Author: Olga

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *